成人笑话6章

1.女孩子不要这样说    　    一男对一女说：“我请你吃饭。”    女说：“改日吧。”    2.存钱桶    有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”    3.实习    一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。    4.一帅哥欲买避孕套    一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。    5.撞见前女友和新欢调情    影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”    6.漏点了    下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”    年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

一个女生喝醉酒后发生的...... <别乱想>

一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。      　　      　　      　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。      　　      　　      　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。      　　      　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。      　　      　　      　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。      　　      　　      　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。      　　      　　      　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了      　　      　　      　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。      　　      　　      　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。      　　      　　      　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？      　　      　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。      　　      　　      　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。      　　      　　      　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。      　　      　　      　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。      　　      　　      　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。      　　      　　      　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。      　　      　　      　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……      　　      　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。      　　      　　      　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。      　　      　　      　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。      　　      　　      　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。      　　      　　      　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。      　　    就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。      　　    --起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……      　      我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发      　　    老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了      　　    老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。      　　    --哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲      　　    老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……      　　    --啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。      　　    --怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。      　　    ……      　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个印?      　　    瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……               回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……   　　    天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……   　　    ..... 　　    可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。   　　  事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。   　　    后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……   　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。   　　    老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。   　　    --**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满   　　    于是老四开始给我们讲述他的计划：           找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……           --哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。   　　    不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……   　　    如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。         突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗   　　    mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大   　　    我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞   　      --哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说   　　    mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。   　　   　      不管那么多，继续吃。   　　    老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……   　　    可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止   　　    我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去   　　    --哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了          -等等……老二好像发现了什么，这味道有些……   　　    我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……   　　　  三个人顿感不对，一起将目光盯向老大   　　    --啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……   　　    顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地   　　    --哇~~~~*~~~~~~~   　      我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……   　　    哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

女人永远不知道的12件事  1、女人永远也不知道男人为什么要学会坚强?    因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的.   2、女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪?    因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了.   3、女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟?    因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡.    4、女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖?    因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情.    5、女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂?    因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣.    6、女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉?    因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.   7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方?    因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起.    8.女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气?    因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗.    9.女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友?    因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去.   10.　女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?    因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要?    11、女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字?    因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够.   12. 女人永远也不知道男人为什么会跑到这里来发贴?    因为他们知道.希望有一天这贴能被你看见.以此来证明你对他的不理解.只有他自己心里明白.这贴要是没人回的话.很快便会消失了.你更不知道一个男人的幸福生活来之不易，那是他将每一个看过的贴子都顶了的缘故.

女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    为什么每次他千辛万苦地讨好你的时候你却觉得他对你妥协了，    没了你他就活不成了？你的虚荣到底要到什么样的程度才会满足？       女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    你真喜欢欲擒故纵，当他觉得你是爱她然后他来接近你的时候你却让他的心掉进深谷？    你真觉得你手中掌握一切，可以把他玩弄与股掌之中？    你觉得他逃不掉，你觉得他受伤你会开心和兴奋？    女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    你觉得爱情这个游戏人人都玩得起？你真觉得爱你的男人都得为你付出一切。    你真觉得违反游戏规则是对他的考验？你真认为他的承受能力是无限的？    女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    对，他是爱你，他是可以为你放弃很多东西，他可以默默承受太多伤痛。    有一天，铁人也有累的那一天，也有倒下的那一天。    女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    当他决定放弃了，你觉得失落了，你回过头去争取，再不停地给他暗示，给他希望。    如果你心里真的没有他，那么你可以放弃吗？你可以丢下那些所谓的虚荣吗？    女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    你所做的一切，就像训兽员，不停地用荆条鞭打猴子，    等猴子奄奄一息了，给他上药，等他伤口好转，再继续鞭打，如此反复。    让他不停地承受痛苦，不停地磨难，    可是你可想到，有一天猴子会死掉或者提爪对付你。       女人，告诉你别拿爱你的男人的宽容当懦弱！    他忍让你不代表他懦弱，    他关心你不代表他为了得到回报。    他苦苦追求你也不代表失去你他就不能活下去

民工蹦着劲舞,吹牛B

半夜十二点，准时来到网吧，掏出六张一块的纸币，潇洒的告诉网管，通宵，谢谢。找了一个最靠近空调的位置，享受着冷气吹过时的舒坦。 　　 　　登陆劲舞，我就是一个完全不同的存在，好好的打量了下自己，上上个月泡到的那个前前任老婆还不错，送了个永久的发型给我，还有上个月找的那个情人也不差，送了双鞋附带送上一句温情的话，你穿这双鞋跳舞没那么累。衣服和裤子搭配还不错，那是我认的爹地妈咪送滴。穿得一身光鲜，可以开动了。 　　 　　别以为我说的开动是跳舞，现在什么年代了，机械的游戏早已经让我厌倦，开了个房间，精神男子点泡XX服MM，这个名字够直接了吧？不多会儿，房间人满为患，拿着DJ，我没有F1的想法，我相信进来的那些人也没有。直接一句蛮有气概的话，X少点泡此服美女，接泡的留下，不接的自己闪。虽然是对着屏幕，我好象已经看到房间里的那些MM双眼已经变成了桃心状(哇，好有男子气概哦，我喜欢~~)。不对，人怎么走了一半了`~掩饰着心里的失望，看看留下来的两个MM，说什么今天也要留一个下来。直接开了个188，简单的一句话，F1，谢谢。当我按下F1的时候才发现大事不妙，我我我居然忘了开WG。现在有点后悔，怎么刚才不说点话了，说得越多卡得越久嘛，找这个借口下台就可以出去开WG啦。没办法，反正还记得服务器和房间，三十六计，ALT+F4先。 　　 　　终于做好准备工作，再回来，MM又走了一个。哎，只有一个那就是别无选择了。进到房间先大骂一通，什么难听就拣什么骂，总之要让MM看到我的愤怒，我是被卡掉的~~~绝对不是因为没开WG自己闪的。这MM还比较开朗，就在问我的情况了。吸一口气，我21岁了，在XX大学上学，问我为什么这么晚上还上网？明天不用上课？不是啦，那个破大学有什么好上的，我父母都是做生意的，毕业了混到文凭我就去家里的公司上班了。不怕影响到同学休息？哦，没事啦，我家人怕我住学校宿舍不习惯，给我买了房子，请了保姆照顾我。我一个人住这么大房子还真觉得冷清。我女朋友？哎，不提也罢，跟我兄弟搞上了，才分手。想不到我对她是百分之百，她对我是点都没得，我对她千分之千，她连我手都不牵。我还给她买了钻戒，钻石项链，她却背着我。。。真是往事不堪回首啊。叫我别难过？我已经不难过了，放弃我是她的损失。MM，你问我这么多，说说你的事吧？我不想跳舞了，好累的。。哎，想不到你也和男朋友分手，你人这么好他怎么就不懂得珍惜呢？如果我是你男朋友我一定会象爱我的生命一样爱你~~~~MM，做我老婆吧！！想看看我？现在看不了啦，我早上在家里发脾气把显示器都砸了，摄象头也砸坏了，这显示器还是下午我才去买的，摄象头忘了买啦。不过我有张照片存着呢(打开百度搜索张图片出来，明星图片肯定不行的，找个模仿秀的图片好了)你说我很象XXX？呵呵，好多人都这么说啦，不过我觉得我比他帅点啦。MM，你有视频啊，让我看看哦。也？怎么老低着头呢，不要对着屏幕傻笑啦，是看着我的照片在笑？做我老婆行不？我等下就刷999个喇叭跟你求婚。啊，你觉得太浪费了？这才多少钱啊，我吃顿早饭都不够啦。不过老婆也是为我好，不刷就不刷吧。老婆只要知道我爱你就行了。 　　 　　再进游戏，结婚。这个可有点难度了，一直靠WG装牛B，那个NND情侣模式我我我，搞不定~~跳了好长时间，终于碰运气碰了五个心，搞定。毫不留情的把那两个配合结婚滴T出房间，打算跟老婆玩下温情，虽然是摸不到碰不着，不过言语非礼一下，YY一番也不错啦。 　　 　　啊哦，刚被T出去的是哪个牛B人物？还喇叭骂我？NND，还让老婆看见了，多没面子。口袋里还有三十块，想了又想，这个场子怎么都要找回来，未来一个礼拜的生活费等未来再说吧。咬咬牙，忍着那割肉般的痛，冲了30块的M币。TMD，跪↓，喝XX，添XX，一阵乱喊。这世道就是善的怕恶的，恶的怕横的，横的怕不要命的~~劳资生活费都不要了，还怕毛啊。看着M币慢慢的越来越少，新老婆总算是说了句话了，算了啊，老公，表跟他们这些没素质的人计较啦。吓我一身冷汗，总算找到个台阶下，恩恩，听老婆大人的话，好歹我也是个文明人~~~~跟这些垃圾计较还真是有失身份。想不到，MM下一句是，老公，我想买套衣服，我穿成这样好给你丢人哦。思考，大脑开始飞速运转，在四又二分之一秒内，我决定说一个漂亮的谎言，而我新找的这个女人，将会彻底的爱上我。老婆我这就去给选衣服(对着屏幕发呆30秒)，老婆，我刚刷喇叭把号里的点都刷没了，啊，可以用网上银行冲？哎，我这人花钱象流水一样，银行卡我不喜欢，我都是用现金的。这样吧，虽然我们这里的电梯坏掉了，外面下着暴雨，我还是跑下十八楼去看看外面有没有卖卡的。啊，不要我去，怕我淋雨会生病？也是哦，要是我生病了就不能陪老婆了，那明天再买好了。老婆么么，老公么么，继续YY。 　　 　　不小心，快八点了，通宵时间快到了。老婆，你累不？不累？都一整夜了，你这样可不行，女人熬夜好容易老的，听老公的话，去睡吧。舍不得我？不怕不怕，我们要在一起天长地久，一起去天涯海角，环游世界的。我可不想我的老婆熬坏了身体，去睡吧。我家的保姆也给我做好早饭了，老婆么么，拜拜。看看时间，刚好7点50，下线，回工地的工棚里好好的睡上一觉，明天早上还得去砌砖头

女生无意就可以气死男生的六个字

1.随便  　　男：今天晚上咱们吃什么？  女：随便。  男：吃火锅好不好？  　　女：不行，吃火锅脸会长痘痘。  　　男：那去吃川菜？  　　女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......  　　男：那你说吃什么？  　　女：随便。  2.都行  　　男：那咱们现在到底干什么？  　　女：都行。  　　男：看电影怎样？好久没有看电影了。  　　女：你怎么象六十年代人那么老土？  　　男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。  　　女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？  　　男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。  　　女：喝咖啡影响睡眠。  　　男：那你说干什么？  　　女：都行。  3.看你  　　男：那干脆回家好了。  　　女：看你。  　　男：坐公车把，我送你。  　　女：公车又脏又挤，还是算了。  　　男：那打的。  　　女：这么近的路不划算。  　　男：那走路好了，散散步。  　　女：空着肚子散哪门子步呀？  　　男：那你想怎么样？  　　女：看你。  　　男：那就先吃饭。  　　女：随便。  　　男：吃什么？  　　女：都行。  　　男：.......两眼一翻，狂吐血........

请你给她打个电话……

当你读完这篇帖子，请你给她打个电话……       当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。   　　当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。   　　当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。   　　当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑      去玩。   　　当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。   　　当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。   　　当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。   　　当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。   　　当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。   　　当你15岁的时候，她回家想拥抱你一下，而你把门插起来。   　　当你17岁的时候，她在等着一个重要的电话，而你捧着电话打了整个晚上。   　　当你18岁的时候，她为你高中毕业感动的流下眼泪，而你跟朋友聚会到天明。   　　当你19岁的时候，她付了你的大学学费又送你到学校的第一天，你要求她在离校门口   较远的地方下车，怕被朋友看见会丢脸。   　　当你20岁的时候，她问你：“你整天去哪里？”而你回答：“我不想想你一样。”   　　当你23岁的时候，她给你买家具让你布置你的新家，而你对朋友说她买的家具真是糟糕。   　　当你30岁的时候，她对怎样照顾婴儿提出劝告，而你说：“妈，现在时代已不同了。”   　　当你50岁的时候，她常患病，需要你的看护，你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。   　　终有一天，她去世了。突然你想起了所有从来没做过的是，他们像榔头痛打着你心。   　　为我们洗澡穿衣，牵手走路，为我们远行牵挂的母亲，是我们一生的财富，你是否有尽到你的孝道，关心母亲吧，别到了“子欲养而亲不在”时才体会母亲的神情。

虚假网络

人真的是个很奇妙的动物  感情也是个很微妙的东西  网络是个很美好的东西  网络是个很虚假的东西  网络是个很残酷的东西  本人上网2个目的  1.上网来打发自己的时间  2.调节自己的心情  这是一个网络泛滥的年代。所有真实的，不真实的，纯洁的，不纯洁的的感情，通过虚幻的网络向烟花一样美丽的绽放着。瞬间便是永恒。飘渺的美丽后面有着太多让人无法面对的东西。“我爱你”这三个字被太多有意无意该说或不该说的人说得太多而显得如此苍白和不堪一击。我们似乎进入了一个全真空的时代。这里，充满着虚假和罪恶，我们每天都在开化装PARTY，戴着一付甜蜜和温柔的面具生存~~这里，充满着硝烟和炮火，我们自由着，我们放纵着，我们自以为是在天堂与地狱之间艰难的跋涉........有时候我不得不怀疑网络的存在是否应该。        仁者见仁./智者见智``必然会有不同的看法          腾讯QQ 什么游戏最浩大?什么游戏玩的最多?当然是祖国特产的QQ. 有几个网虫到了网吧不是 1交钱 2开机 3开帐户 4 上QQ          又有几个网虫没有QQ? QQ是好` 一. 交友聊天 问一下呵..上QQ的有几个爱聊天的哥们不是为了把妹妹?再问一下..聊天的姐姐妹妹们..你们是单纯呀?寂寞呀?还是贱? 被人泡.很爽?说白点.不如去卖淫呢? 女支 女 被人泡还能赚钱呢 你们呢?拿钱被别人泡..  爽? 网上交的朋友你真的了解他/她/它吗?狼披着羊皮你就说狼是羊咯?  二.朋友与朋友之间的一种联系方式 三. 娱乐休闲 因为所有QQ游戏是要QQ号的        CS 反恐精英( 傻 B  们 口中说的 半条命)  我还是比较喜欢这游戏的..从我上网的时候就开始玩这游戏了 大概就是 2000-2001年之间  这游戏比的是技术 比那些靠时间练级的游戏来的轻松  但是 游戏里傻B实在太多. 贱人也不少 开挂的. 开透视的. 开自动瞄准的. (问一下爱开挂的:一个游戏而已.开挂很爽么?这样你很高兴么?说明你什么?你的快乐建立在别人愤怒之上?你这人下贱呀. 游戏反映人品 这句话我喜欢) 还有... N多次别人说我是挂 "OP是挂 OP是挂.垃圾.垃圾" "No.1_Zheng是挂 No.1_Zheng是挂 OP踢他 踢他" ..我笑.比你这种傻B技术好的人多了去了.劳资打的有那么拽吗?比劳资厉害的又多了去了 劳资用和你开挂吗?就你那技术?!劳资还怕我家电脑中毒呢.操!回家练两年再来网上对战吧.别丢咱家乡父老的人..你丢不起.. 你爹我更丢不起..  传奇. 作为一个过了时的游戏.它给中国玩家带来的不只是经典吧?知道PK这一词吗?是最早出现在传奇里的.这是盛大公司给学生带来的最大罪孽之一..也是它,锻造了:中国第一批职业游戏玩家  魔兽世界 不可否认,美国暴雪公司的3D动画技术我们国家40年之内追不上,魔兽世界带给我们的感叹,佩服,好奇,还有浩大,这点是深深吸引着几百万玩家的最大原因,要告诉一个人:什么叫做DPS,什么叫做DKP,什么叫做OT,什么叫做RP的话,恩,1年之内,半不到,所以,第九城市才有这么一批忠实,厚道的玩家,最可恶的是:魔兽世界的点卡,历史上最昂贵!但是,依然,依旧,火着..        劲舞团 我不知道为什么这个游戏会获得那么多的奖项而他们的制作人员一直口口声声说这个游戏是一个休闲游戏而通宵包夜看到最多的就有玩劲舞团的人.可以比拟真实物品的虚拟道具,让人啧啧称奇的是,这样的一个单纯得不能再单纯的操作游戏而已,居然可以迷倒成千上万的人? 老公老公 老婆老婆 农民农民 垃圾垃圾 的满天飞 这里再问一下.游戏里 女的 老公能随便叫么?那你算算你玩劲舞认识了几个老公? 你自己再想想:如果你男友知道了.嘿`他心里可爽?   旁人插句: 这妞真骚.谁泡谁能上!          游戏而已?随便叫叫?男友能够包容这一点...? 那你就站在男的角度想一想. 你的女友在网上..QQ上一个老公.这个游戏里一个老公那个游戏里一个老公..你算算一自己能排第几..?哪个做男友的不在乎.?能包容.?那你男友有没有爱你.想过吗?  古代男的三妻四妾.现代就要反过来了............?  梦幻西游 网易推出的一款 Q版卡通角色扮演游戏 我还是比较喜欢这个游戏的.玩这游戏断断续续的也有3年多的时间了..这种游戏``只要有RMB`有游戏B`有时间`有精力.你就是高手.你就是牛B人物... 游戏里.你级别高.修炼高`技能高`装备好`宝宝极品``你就是高手`别人就是垃圾`````    游戏的最终目的是为了消遣娱乐而已.为什么那么多人拿游戏当作生命呢?为什么那么多人对游戏那么痴迷呢?为了玩游戏 游戏装备 游戏ID 去抢劫.去杀人...后悔不?值得不?说句老套的:你对的起你爹娘不.你对的起你列祖列宗不?   ...        各位网虫朋友...网络里的东西并不一定是好的...择优而选吧.

                                          梦幻玩久了就这样

1，一日，献完血后觉的有点头晕，于是乎对抽血的护士曰：“不行有伤，来点个灯吧。” 

2，那天哥们几个逃课出去逛街，不巧看到老班在前方，一玩地府哥们大叫：“完了！白天我不能隐身啊！”众人狂呼：晕！ 
3，历史课时，老师问：“长安有什么名胜古迹？”一哥们不含糊的喊到：“大唐官府，化生寺，大雁塔，钟楼……”众生晕倒在课桌…… 
4，某日送女朋友回家，不料一花盆打到了头上，女朋友很担心，于是装英雄的样子对女朋友说：“没事，我抗点满了！”“可是这是暗器啊！”…… 
5，节日时给老师写贺卡，却不料写成：节日快乐！去兔子那里领礼物了没啊…… 
6，某日向女友求婚曰：“老婆，我们友好到1000了去结婚吧？” 
7，在大街上看到一只白色京八犬，大呼：“哇靠！白色的旺财耶” 
8，地理课时，老师问：“从我们这里到西安坐哪条铁路线最近？”众哥们喊到：“飞行符！”老师晕倒在讲台…… 
9，每次打完架后都要说：“住店吧，有伤！” 
10，爸爸说：“明天我去弄个宠物吧？”我说：“干脆用旗子去商会买吧，去抓，浪费时间啊。” 
11，一天，女朋友说：“争，跟我去买衣服吧？”俺深有体会啊，就说：“算了吧，给我铁和书，我给你打造吧，准带特技……” 
12，那天，看到一男子和俺女朋友纠缠，俺恼了，一把拽过女朋友，说：“你丫不服，野外等着，挑不死你……” 
13，那天，表弟出生，俺去看他，俺说：“叔叔啊，给他买本《蚩尤》吧？” 
14，每次出去干群架都要问：“队伍里有医生吗？都把药带好啊！”  

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。　      某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。      一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。      一天早上，我休息到找找我招聘网找工作www.ccwjob.com ，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！      一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。      我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”      开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。      下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……      老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！      在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张      望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！      又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。      老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！      某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……      有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……      昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”      偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康